本就知道2月只有28天，但真等2月过去了才会觉得原来这么短暂。

这个月的加州连日下雨。本来对加州天气不太敏感的我也觉得今年的雨季太长了。

而且太冷了，最近几乎每天都觉得太冷了。明明前一阵已经升温了，还以为春天都来了。记不起来路边的桃花是哪天开的了，是那种前一天下班时还没看到花开，第二天上班就看到整棵树都已经亮起来的那种感觉。但再过几天，没想到又降了温，风吹得要把我刮起来，第二天东边的山顶上竟然能看见白雪。即便带着嘲笑的口气说湾区人这没见过雪的样子，也不能否认这天气在湾区不太常见。

不知道这几个月电费账单会是多少钱，到现在也多少有点担心。

整个一月过得昏昏沉沉。明明日照时间已经开始变长了，天也要到六点左右才黑了，可总还是觉得睡不醒。不管是公历还是农历都已经跨入了新的一年，但精神却和输入的双手一样还停留在2022。

说在前面：本文是主观的、片面的个人向年终小结，仅仅代表个人这一年来的思考和体悟，目的是留下一些印记以供未来参考。在本文中我尽可能减少防杠用语，但并不代表认为本文的观点全部如写出来那么“肯定”和“正确”，只是尽量记录现在的想法，非常粗糙。

2022对我而言是很不同的一年。有了很多不同的想法，也尝试了很多不同的事情——很难说过得有多么多么好，但是至少是非常feel alive的状态。这当然是很重要的，就像Hadestown里的对话：“Maybe because he’ll make you feel alive”“Alive? That’s worth a lot”。诚然是觉得有必要把过去这一年经历的事情记录下来，也是有许多年没有动笔写过年终总结这种东西了，所以趁着有这种想法赶紧落笔记下来。

11月很漫长。

太漫长了。

月初树叶才转红，到月末的时候已经落光了。后院的树结了果，下雨后又叶子和果实都掉了一点，也没掉下很多来，反而是雨水更让人印象深刻。雨前的乌云和雨后的白云都要拍，蓝天也要拍阴天也要拍，手机里存了一大堆天空的照片。最近的云很漂亮，常常会出现复杂的姿态，一张照片也拍不全，广角镜也拍不全，毕竟天空这么大。薄如纱的云也有过，沉到天边的云也有过，我喜欢成片的蓝色天空上划过的飞机云，也喜欢乌云的间隙中露出的蓝天一角。

我喜欢蓝天胜过大海。或许真是因为我怕海。

10月意味着秋天的到来。到处都是南瓜和雕好的南瓜，到处都是南瓜香精的味道。树叶也开始变黄了，温度也开始骤降了。据说有一天是我们所在地区的历史最低温度，倒也算不上是冷，但在温暖的地方呆久了就开始无法抵御这样的寒冷。我开始每晚每晚抱着电热毯睡觉，或者在凌晨醒来的时候从地上捡起被踢掉的电热毯重新开始加热。比人的怀抱要更温暖，而且可以轻易获取到的，有时候觉得现代文明真的很好。

湾区的雨季随着秋天就快要来了。说是雨季，下雨的频率也远不如其他的地方，不过比起几个月不下雨的夏季，冬天还是会下更多雨的。来湾区好几年了，每到冬天的时候还是会找不到雨伞，就算找到了也不会记得带出门，最后还是戴上帽子就冲进雨里，或者等一阵一阵的雨过去就好，倒也没有什么特别需要担忧的地方。

我觉得我似乎不止一次说过我很喜欢天空，特别是晴朗明亮的蓝色天空。

我喜欢天空是因为它像是永远不变似的在守护着整个地球的感觉。我知道从科学上来讲这和我们看见的蓝色天空没什么关系，但是天空本身就有种奇妙的安定感。相同的安定感也来自于一望无际的平静湖水，或是深不见底的大峡谷——我也很喜欢这两者，其实比起瀑布更喜欢平静的湖水和看似毫无生机的峡谷，让我觉得是平时生活里少有的安定感。但喜欢看瀑布的人更多，我知道是为什么，可我实在是无法感同身受。有时候我会想，我和其他人一样穿上雨衣、和其他人一样被飞溅的小水滴打到脸上、或许和其他人一样感受到水滴凉凉的质感，但我露出的笑容和其他人露出笑容的原因是一样的吗？

记忆中的八月总是和西瓜深度绑定，今年反而感觉倒是没有能太热起来，西瓜照旧吃，但如果夏天不够炎热，那么冰镇西瓜也不会留下深刻的印象。事情大抵都是这样子，正应了“对比产生美”这样的老话。

动笔写博客之前翻阅了自己八月份在各个平台留下的记录，得出的结论是我的八月就正是一个很匮乏的月份——没有做什么有意义的事情，甚至也没有能好好休息，如果要怪罪于天气又确实没能觉得天气做错了什么，说到底还是自己的问题。

不过这样倒也没什么不好的。我这个人是别扭性格，做得多的时候也不会感觉更好，做得不够好挑挑拣拣自己身上的毛病，往后一躺也是一个月，努力起来也是一个月。和对比产生美的道理是一样的，如果一直在持续努力的话，做不到的时候就会觉得特别糟糕，如果时好时坏是常态，反而不会觉得自己有什么问题。

但还是很想休息，想放一个长假，想什么都不去想。不过这始终是个伪命题，如果有闲下来的时间，我想的事情反而会比忙起来的时候更多。我的生命里真的很需要碌碌无为的时间，需要什么都不做的时间，需要感受自己的呼吸和心跳，需要有一瞬间觉得自己还活着。

七月的最后一天湾区下了一场雨。

一整个七月也没有几天气温到达了30度，比起很多地方，比如说上海，实在是很凉爽。每周总是继续着和父母在视频里面说一些有的没的的话，这两个月的对话又变得更日常了一点，不像是前几个月上海因为疫情封闭的时候，话题总是核酸和抗原，没法出门和抢购生活必需品。

只是到了这个月，疫情开始大概有两年半了，终于感染了一次新冠。

随着时间的推移，大概从一年甚至更久以前就接受了“早晚有一天会得新冠”的事实，只是直到现在为止很幸运的还没有得过。等到了身体不舒服的时候，第一反应也不是怀疑自己得了新冠，只是在群里说了“我的感冒好像有点严重”之后，才被提醒可能是新冠，才记起来去做抗原。说到底，潜意识里已经不觉得新冠是什么大不了的事情，只要在床上躺几天就会自然变好，虽然也不是没有变得更差的可能性，但是年轻人的话，会变得更差的概率足够小，小到不足以让人产生焦虑。

总而言之，到了七月的最后一天，也没有完全从新冠中康复，但要论对生活产生了多少影响，我觉得对生活影响也不大，但这也多亏了公司能够随时随地请病假，能无限制地带薪休假。有时候觉得现在的生活真的很令人满足，有能够支撑我物质上自由生活的金钱来源，也还算有时间能自由地进行创作和学习，虽然还想要获得更多、更多的时间，但如果现在这样的生活一直持续下去，我也并不会感到有任何不满。

湾区的天也终于开始热起来了。

比温度远不及其他很多地方，在和父母视频通话的时候还会被说是不是加州还挺冷的还穿着外套，但在六月的某几个周末走到室外被太阳晒着的时候，也是实打实得感到吸收了热量的头发烫得头皮开始感到疼痛。衣柜里的黑色短袖似乎是过多了一些，在听到天气预报说最高温度超过三十的时候才开始翻找不是黑色系的短袖，找到了又觉得不那么合身，穿上照照镜子又觉得哪里不对劲，但终究还是穿着了。

太阳一落山就会感受到风顷刻就会把白天积攒的热量从身体表面带走。幸好在湾区的太阳并不走得那么早或是那么快，从六七点开始觉得太阳开始下沉到八九点才会余晖才会完全消失。有许多人是喜欢这一段时间的，因为天空会变成粉色或橙色或是其他柔和的色系，我以前也很喜欢这样的感觉，只是在更多的日子里，早上出门的时候看到清澈的蓝色天空，反而觉得更加喜欢安定的幸福。有时候有看起来沉重而有层次感的云，有时候的云是轻飘飘的，有时候有飞机云，还有一些日子是纯粹的蓝色，也不完全纯粹，仔细看的话天空的蓝色和水面一样变化着。

常常觉得天空比水面要平静。不论是在海边还是在湖畔，就算眼前看到的水面没有边际，回头也会看到自己脚下的大陆，何况生活在城市里的我们能见到一望无际的水面的时刻那么少。天空明明就在每个人的头顶，每一天都在哪里，只要抬头就可以看到。在湾区这样的地方，在大多数的日子里，都能看蓝色的天空，那么理所应当，但我却仍然能从这样的天空中获得到平凡的幸福。

五月的最后一天一个人在床上昏昏沉沉了一天。

不知道五月病是否真实存在，但是五月的最后几天确实有一点点生病了。一定要说的话感觉这个月身体上比精神上更吃力，但最终是觉得体能带着精神多少有点不堪重负，有很多想做的事情，但是最终变成了很多做不到的事情，如果能够都怪罪于五月病就好了。

至少去了一次普渡，还去摘了两次樱桃。做了的事情并不少，但始终觉得没有做很多属于自己的事情，五月就这样悄然离开了。和四月完全不同，觉得时间一眨眼就过去了，或许是因为真的很忙，也或许只是精神上的压力比之前更大，总而言之，只是觉得没有做什么，五月就匆匆忙忙滑过了。